• Vai um velhote na auto-estrada quando a mulher lhe liga.
- Sim?
- Olha, querido, tem cuidado! Deu agora nas notícias que na auto-estrada vai um carro em sentido contrário!
- Um? Eles são às dezenas!
• Dois miúdos estão a conversar:
- O que é que o teu pai faz?
- É advogado.
- Sério?
- Não, um dos normais.
• Um miúdo diz a outro:
- O meu pai é tão distraído que uma vez comprou um cão e esqueceu-se dele na mala do carro durante três dias!
- Xi... Morreu, o cão?
- Não... Era de peluche!
• he compadre, a sua vaca fuma? -nao é o palheiro que esta arder!
• A mulher comenta com o marido:
Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
Maldito relógio. Sempre atrasado..
• O garçom vai falar com o gerente de um restaurante turco:
_ Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando! O que eu faço?
_ Dê a conta pra ele, rápido!
• Perguntaram para o Seu Joaquim:
_ Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
_ Eu não! Pra mim, dois já é suficiente
• Vira-se a mulher para o marido :
-Ohhh homem há tantos anos que tamos casados e nunca me compraste uma joia!
Ao que o marido responde:
-Ohhh mulher e eu sabia lá que vendias disso !
• Uma mulher está vendo um programa de culinária na TV e o marido diz- lhe:
- Porque estas a ver isto se não sabes cozinhar?!!!
Tu também vês filmes pornográficos e eu não digo nada
• Um tipo, enrolado debaixo dos lençois, começa a acariciar a mulher.
- Desculpa, querido, mas amanhã tenho de ir ao ginecologista e quero estar fresquinha.
O tipo vira-se para o lado, dá voltas na cama e volta à carga: - Olha lá, e amanhã também tens dentista?
• Um Lisboeta encontra um alentejano a dormir a folga, e diz-lhe: oh companheiro sabia que a perguiça é um dos 7 pecados capitas... o alentejano sem meias medidas responde: OHHHH Compadriiiii e a inveja tambein
